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介意我的过去,就别来爱我!

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高中生

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发表于 2018-1-27 06:36:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
  A姑娘,换了新工作后意外收获了爱情,对象是新同事,两个人交往两个月,相处愉快。一次聊天的时候,男友得知A姑娘跟前任订过婚后悔婚,就提出了分手,理由是不能接受A姑娘做过这样的事。

  A姑娘说,她的确跟前任订过婚,但是在筹备结婚的过程中发现两个人有很多不合适的地方,最终双方都同意分手,这样总好过婚后才发现存在不可调和的矛盾。

  A姑娘整个人都不好了,换成是我也会感觉这个理由太滑稽。这件事本就合情合理,在一起不合适都可以离婚,为什么就不能取消订婚呢?男友说,感觉A姑娘很不重视承诺,对待感情随便,悔婚这件事不妥,他很介意。

  很多人都经历过这种“介意”,介意跟前任订婚又悔婚,介意谈过几段恋爱,介意是否有过婚前性行为,甚至说不定你上学时挂过科都能被对方介意。这种介意,没有标准,全看对方喜好,一句话概括就是“最终解释权归对方所有”。一旦被介意,你的过去就成为了一种恶行,明明不过是一段经历而已,但在对方看来就像是犯了错误,且不可原谅。

  即便是真的在过去犯了错误,就没有资格恋爱了吗?就没机会纠正错误、重新开始吗?每个人都会为自己做过的事买单,但不仅重提旧事,还要因为旧事挨上白眼和几十大板,甚至阻碍了未来的一切可能,这不是介意,这是歧视。

  更何况,所谓的“错误”是极少存在的,它最多是不符合部分人的观念而已,更何况从未参与你过去的人,是最不应该对你的过去评头论足的,只有你才是自己史官。

  谁都不能完全左右自己的经历,更没办法确保走过的每一步都被认可,我们都是一路过山趟河、摒弃不适合的,留下想要坚持的,才成为如今的自己。比那些细碎的过去更重要的是现在,是未来,因为过去早已无法改写,而用过去定义一个人,又难免偏颇。过去只是起到仅供参考的作用,更具价值的是此时此刻,你对这个人的了解和判断到底如何?

  当然,不可否认的是,爱一个人就想要把“过去”这堂课补齐,想了解他经历过什么,想知道他如何成长到今天的样子,这是在所难免的“在意”。这种“在意”和“介意”不同,它包含着关切和渴望,即便有难过和不悦最终也会走向和平、释怀;但“介意”还包含着“在意”之外的负面情绪,比如厌恶、愤怒、不解,它们又会如影随形一直伴随着他,伴随着你,伴随着你们的恋爱关系。

  在意是人之常情,是可以逾越障碍最终走向包容和理解;而介意是一种主观惩罚,是制造麻烦和伤害最终走向分裂和折磨。

  在我看来,最痛苦的人不是被介意的人,而是发起介意的人,因为他们迈不过心坎,自我囚禁。他们以为,在意对方的种种过去不得释怀是因为三观所致,但或许内心也有很多不为人知的暗涌。

  他们自卑,却用别人的自责来掩盖

  在恋爱关系里,最容易介意的是对方的情史,即便这种介意是不合理的,他们也会把自己的逻辑强加到对方头上,甚至还会指责和埋怨。比如前面提到的A姑娘的男友,他把悔婚归因为不重视承诺,而不是对自己负责的表现,他不考虑事情的来龙去脉,只相信自己的假设。再比如,很多人会觉得谈恋爱超过一定次数就是花心、玩弄感情,这些思维逻辑和判断看似是给对方下定义,是指向外部,实则却是在保护不够强大的内心。

  评价对方不重视承诺,其实是担心有一天自己也被悔婚;指责对方玩弄感情,其实是害怕自己承受不了失恋的痛苦。这些指向对方的情绪,其实都源于无法承受失败而产生的自卑。

  对于他们而言,逃避内心自卑的方式就是把问题推给对方,因为当别人自责的时候,他们便能合理化自己的行为,“是TA做错了,是TA不好,所以TA才自责,跟我无关。” 就是这样,他们本能地想保护自己的脆弱,并不愿真正地去思索自己为何如此介意,所以才无意识的把自卑的情绪转嫁到他人身上,用他人的自责掩盖内心的自卑。

自责掩盖内心的自卑

自责掩盖内心的自卑  他们正在经历认同危机

  两个人在一起,除了彼此喜欢,还需要互相认同。我认同你的价值观,你认同我的生活方式,这才是牢固的相处基础。但忽然有一天,当一方在对方过去的经历里寻找到不符合原有认知的蛛丝马迹,他们便很容易警觉,进而怀疑对方是不是真的是自己了解的样子,自己是否还能像原来一样信任并认同对方。

  认同出现动摇是再平常不过的事,合理的做法是彼此沟通,突破自己原有的认知局限,依然能真诚的接纳和包容彼此。但往往有的人并不具备稳固的自我,他们会不加分辨地从外界发生的事情联想到自身,所以对他人的认知就会波及自我认同。他们会更深入的思索,“为什么我找了这样的一个人?”、“我为什么要跟他在一起?”、“我到底是怎么想的?”,这些对他人的质疑最终回归到自身,产生了自我混乱,当意识到自己做了一件并不喜欢的事,当意识到自己喜欢了一个可能不符合认知的人,他们便陷入了自我认同的危机之中,无法处理这些纷扰而来的问题,最简单的办法就是终止关系,维持原有的认知平衡。

  所以,这种“介意”是自我先出现了麻烦,却又无法处理,在危机中只躲避危险,忽视了这也是一次自我成长的机会。

  即便那个介意的人心里有再多苦,也不意味着要把这种苦归结为别人的错误。不能接受对方的过去,根本原因在于不接受的那一方。

  所以如果你是不被接受的那个人,你必须清醒地明白这一点,这一切不是你的问题,不是你的错。只介怀你的过去,完全无视你现在对TA的好,是TA的损失。不必因此产生任何愧疚和自责,你并没有做任何伤害对方的事,不要把别人的问题背在自己身上。比起对方是不是接受你的过去,你更需要弄清楚的问题是:你能不能真的接纳自己。

  如果真的不想结束关系,你要做的事情只有一件:跟TA彻底沟通一次,问清TA不接受的真实原因,说明你的态度和意愿。

  这不是辩论,彼此说服,举出论据论证谁更正确,这也不是较量,声高动容,一定要谁的阵势压过谁,这更不是检讨会,需要你痛斥批判自己,立志重新改过。即便被介意,你们依然是平等的交流,只是通过这件事找到一个更了解彼此的机会,消弭你们之间的阻碍,尽力争取能携手走下去而已。

  最好的结局当然是TA能放弃偏见和介意,给予包容和理解,两个人继续在一起,但即便对方仍然对你的过去无法释怀,也不是坏事,趁早发现彼此无法相融的观念,让飞鸟和鱼各回各处,各自幸福,也是一种美满。

  没必要继续纠缠和不舍,除非,你想这一生都困顿在他的介意之中。可是,既然那么介意你的过去,又怎么会心甘情愿陪你走到未来呢?
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大学讲师

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发表于 2018-3-8 08:31:22 | 显示全部楼层
真是好东西,顶啊!













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